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我痛痛快快的洗了个澡,打开前几天买的零食,抱着在沙发上啃着。
电视频道比书籍无趣多了,电视上的明星,闪闪发光,金灿灿的,也许走到哪里都有人追捧,赞扬。
我呢,走在大街上也是没有人认识我,没有人觉得我特别,也没有人会来追捧,赞扬我。
又不是闪闪发光的明星,我只是一个普通的学生罢了,我比不上很多人,我觉得自己弱爆了。
晚上八点多,今天星期六,有个所谓的《快乐大本营》,听说夏叶每一期都看。
她觉得心情不好,一看这个就能笑到咳嗽,我不爱看电视节目,自从来到北京,也没怎么看了。
电视摆在客厅里,除了时不时看一下新闻频道,摆着也是积灰。
一包零食下肚,时间也是过了不少,电视上的名人们也是讲着所谓的笑话,别人看来也许能捧腹大笑,可是我却没这么觉得,在我的世界里,除了学习,只有学习,学好了你就能在这社会里活下去,如果学不好呢,你就等着做扫大街的阿姨吧。
我总爱嘲笑我自己,“自嘲”之类的,也许别人也不能接受这样的我吧。
小时候,我的人缘很好,在学校里也是认识了很多朋友,大家也是挺爱跟我玩的,一下课就围在我的课桌旁边,有说有笑,也常常会被同学请客,遇到什么困难也会被帮忙解决,可是……
直到,我读小六的时候,犯了一次极大的错误,我无意间和我的其中一个朋友,私自爬出校门。
当时,我和那个朋友被班主任训话,我本认为老师会训斥我多一些,毕竟执意要出校门,也是我的错。
可……老师却把朋友的家长给请过来了,对我也只是淡淡的说了一句“孩子,这并不是你的错”。
我永远也忘不了那个眼神,那个我被“无罪释放”离开办公室,朋友看我的眼神。
我觉得无比可怕,让我起了一身子鸡皮疙瘩。
后来,那个朋友被全班同学蔑视,她和班上的所有人像是划了一道分界线,没有一个人肯搭理她,只有我一个人为她辩护。
没有人怪我,同学和老师也是不断的把错堆积在那个朋友身上。
直到有一天,班上长得很好看的一个女生,用左手食指指着我的脑袋,说道:“你别把不是你自己的错堆到你身上好不好!我看你不爽好久了,让我觉得恶心啊!你明明是一个好学生,不要跟那个坏学生来往好不好!”
上了国中,我也因为这事情,和任何人拒绝来往,在别人眼中,我只是一个性格孤僻高冷的一个人。
到了高中大学也是这样,虽然我只有夏叶这个朋友,但我也因为害怕伤害她而有一丝距离。
我是一个爱哭鬼,爱逃避任何东西,也是随了那个用时食指指着我的女生的那个意思,我令人恶心。
我自己都觉得自己恶心,我是不是已经没救了?