看着这个英俊文雅的男人，我感觉既熟悉又陌生，心里升起深深的无力感与绝望。
在谈恋爱时，来生理期的每个月再忙都会为我做红糖小丸子，给我暖肚子，轻声哄我说情话。
我喜欢吃在离家很远的老字号**烤鸭时，每周都会给我排队带回来等我回家。
我清楚地记着，我们吃同一碗饭，吃同一个冰淇淋，我所有尝过又不再吃的东西都可以给他，
所有人都以为，顾迎最爱的人是我。
所以，得知他不是真心的爱我时，我是一点都接受不了。
可当眼角的泪藏进被子时，我安慰自己。
没关系的，往后余生时间都是我们，而我就只有他了。
可我用婚后几个月的时间，他心里的真心话给我狠狠在脸上扇了无数个大嘴巴子。
顾迎和他心中的白月光发生了关系，在我们结婚的那一天。
多么讽刺又可笑。
他说我温柔又体贴时，想的是他心头的白月光解锁的姿势，说我传统不知情趣。
在用着我手织的围巾手套时，总会说自己如何有负罪感，不能再这样下去。
听他心里说每次看见我时的愧疚，每一次都说要结束那段感情，跟我认真生活时，
我都感到反胃，另人作呕「呸，这狗送我都不要了」
每一天每一次，我都会加深我对身旁男人的厌恶，对他所有的感情消失殆尽，只剩下恨意。
可他千不该万不能，将这一切发上网络的社交平台，扒开我内心最不想回忆的历史。
不仅让我成为大众眼里的大怨种，还要展现将断掉跟白月光的联系，跟我认真生活的恩赐。
评论我看了，全是对他的唾骂还有感叹我的愚蠢，可他只有庆幸我不玩wb、某音等。
我是不玩，可我能听见。
所以，我有了一个绝佳的报复计划，让他身败名裂，陷入深渊痛苦。
夜里，在他参加酒局后，我正在厨房架好镜头，准备记录我的“美好生活”
我在这摆拍随便扔些材料做醒酒汤呢。
他在客厅闭眼揉着眉捂肚，缓解酒精带来的眩晕和胃的刺痛，随后起身从身后抱着我。
「小鱼儿，你怎么那么好」
他在撒娇时，就喜欢这么叫我，砰砰的心跳在告诉我当初有多爱这个男人。
「你喝醉了」我一边扒开他的手，一边感受血液中流动的恨意。
上一次在他准备博士论文时，我给他变着法做他喜欢的菜，给他洗衣服收拾满是稿纸的桌面，日日夜夜的守到深夜给他送上一杯热牛奶。
才换来一个揉进骨里的拥抱，那拥抱我记到现在，可我现在一接触就觉得恶心。
我不理解，如果不爱就放过我，那我还能释怀，我能大大方方承认，他照亮过我，可不是我的月亮。
「小鱼儿，我们要个孩子吧」
我起初反抗拒绝，可在更加具体的计划面前突然松懈
「顾迎，你可别后悔」
