直到陆叔催他,他才抬脚离开。
他挺拔如松的背影,桀骜不驯的短发,简单的短袖T恤,合体的九分牛仔裤,黑帮白底的板鞋,无一不在彰显着他的青春和俊美。
我在门的这一边,目送着他,一步步离开家门,一步步走出我的世界。
他的背影消失在楼道里,我跌跌撞撞的跑到露台上,隐藏在角落里,再一次看着他慢慢远走。
直到再也看不到他的时候,我滑坐在地上,哭得泣不成声。
我和他终究分开了,我那永远也无法说出口的喜欢无家可归。
*
大学的生活新奇而忙碌,我却总是想起这些年和他在一起的分分秒秒,想他在做什么,有没有想起我。我不在他的身边了,他好不好。没有跟屁虫整天烦他,他是不是很开心。
我自打出生,从没和他分开过这么长的时间,这让我很不习惯,心里总是空荡荡的。
对他的思念如同一条巨蟒,将我紧紧缠绕,让我连呼吸都是痛的。
为了转移重心,我报了好几个社团,没事就去做志愿者,我把自己忙成个小陀螺,每天累成狗,爬上床就会睡着。
我强迫自己不看他的朋友圈,把他的手机号码从通讯录里删除,我想要人为的清扫干净一切属于他的痕迹。
只有这样,我才能把自己从对他的疯狂思念中拖出来。
各自报到后,我们之间也会联系。都是他通过微信发过来,问问我好不好,让我发些照片过去给他看看。
我努力的压抑着自己的心,每次的回复都淡淡的,简单明了。
至于他要的照片,我不明白他要的是我的照片,还是学校的。我分析是后者的可能性很大,于是照了很多有人文特征的照片发给他。
后来,我们不太联系了,经常十天半个月也不说一句话。
他有喜欢的女孩陪伴,我不想引起误会,也不想因为我的个人情感影响到他的生活。是以,不论我多么想他,都忍住了没给他主动发过一个字。
减少联系之于我,很难,但必行。
我发誓,我要戒掉他!
快要放寒假的时候,他找了我一次,问我什么时候回去。
我拿着手机盯着那几个简单的字,悲喜交加。
我以为不去想、不去看,就会真的遗忘。
可当他熟悉的头像在提示我有未读信息时,我的思念如同奔涌的长河,一发不可收拾。
我握着手机,看着和他的通话页面,哭得像个傻子。
原来,我还是那样喜欢他,从未淡忘。
是啊,十八年,哪能那么轻易就会忘记!
只是不忘记又能如何?我们不是一个世界的人,我有我的生活,他有他的世界,互不相干。
想了好久,我在手机屏幕上打了一串字回过去,“还没定下来,反正也不顺路,不用管我了。”
当天下午,他发了一条朋友圈,只写了五个字,“我们回家了。”下方的两张图片,一个是两张机票的订购记录,另一张是两只牵在一起的手。