我没有在意。只是稍作告别就离开他们的视线。从文思乐看轩阳的眼神中，我看到了期望。我从来不知道文思乐原来会有那样的一面。娇弱，笑意蔓延，吃醋的时候连我都不放过。
只是因为轩阳把我误认做了男生。的确，我精巧的短发，在初中的时候，一直是个困扰，加上该发育的还没有发育，总是穿上一件男款的T恤就出门，不顾美女妈妈的好言相劝，除了声音柔弱的要死，一切都是怎样舒服怎样来。
那几年，我很冷漠。骄傲的像个公主，不妥协，不屈从。在见文思乐和轩阳的早恋后，我依旧不知如何正确的去谈一场恋爱。当然，可能我现在也不懂，因为我直到现在我才明白，到底“骄傲”二字在爱情中为何解。我相信这个世界上总有一个人，他治得了我；同时，这个世界上存在一个人，让我为他改变，为他柔软。凭借最开始对感情的直觉，我不愿被风尘污染我爱一个人的心。倘若有一天，我们在人潮涌动的街头相遇，你是否还会叫住我，似如曾经得笑着对我说：好久不见，乔伊。不论我如何明白，我依旧感谢那几年疯狂过，偏执过。
我用最卑微的方式，爱过的那个男生，最终不能陪我走远。因为看见他，就看见了我的最卑微，所以，如果有那么一天，我宁愿相信当初一直隐瞒下去。
后来，我每夜梦回，还是满脸泪水“其实当初别无选择”
韵白。
我拼了老命才在A中立足。他妈的，这里的学生都太聪明了。我的同桌，乔伊小姐就对我说“韵白，你其实该是Z中的艺术生。
的确是这样。这一点绝对没有讽刺Z中，它是本市艺术生的向往之地。虽然不是什么学习的宝地，却个个神话绝技。
我喜欢我们学校最优秀的那个人，他就在我们邻班。每天我最大的乐趣就是大摇大摆的走他的窗口过去。我对乔伊说，我天天过，三年下来总能跟他混个脸熟。至于熟不熟，我也不知道。
我抓狂的是，每天总能看到那么一次，有女孩在她的身边问他题目。真是操气，那些女生平时聪明跟猴一样，偏偏这种时候装白痴！
我抑郁。我十分抑郁！
我一直明白，是我的爱太自私。我身边的同学因为我对倪素强烈的喜欢，一直对倪素只是看看而已。我知道我的自私，可还是控制住去伤害那个我认为一定会包容我的那个人。所以说，这样的我又是否是一种邪恶。我仗着我自恃伟大的友情，束缚朋友的爱情，仗着我爱你成痴的心智，干扰了并不爱我的你的生活。
我可能会是那个青春长河中，最该被淘汰的人。
爱一个人，并非他的优秀，而是一种感觉。他让我有这样的感觉，那我就我爱他。也许性格，决定我爱上了就不顾一切。我不会像身边的朋友一样，对爱情总是很多想法，我只知道我喜欢了，就要让他知道……那时候的韵白，很执着吗？我倒是觉得有些不知天高地厚，很自私。也是很久以后，我才发现，我伤害了我最爱的两个人。那时候，我只是让自己变得不像自己，拼了命的向完美的他靠近。现在的我，那个爱情城堡依旧在心里，我始终相信总有一个100分的人出现在我的生命中，他会证明，当初那个不爱我的男孩，并不是因为我不够优秀。
