可是我还是忍不住焦虑，从跟他第一天谈恋爱我就开始焦虑。
焦虑他为什么会喜欢我，焦虑他有一天不喜欢我了怎么办，焦虑我有什么好，焦虑老娘就是世界第一好他凭什么不喜欢……
总之就是各种矛盾，既想这又想那，想躺平又心疼他一个人那么累，想继续卷又想凭什么我这么累。
门口的前台月薪3000开宝马，公司一年换了3个漂亮前台，真的甭管家里有钱没钱都干不了这钱又少事又多的工作，楼里的保洁月薪2800一天打扫一次厕所但家里有两套房出租，就这样还要出来干活，厂里的民工月薪8000月休四天三班倒因为工厂24小时不停工，逢年过节得提前抢票甚至骑摩托车返乡，环卫工人天天天不亮就得起床扫马路，就这样还时不时被人拖欠工资。
各人都有各人的烦恼，有的人钱多烦恼钱不够多，有的人钱少烦恼钱怎么这么少。
而我的烦恼，在于前男友怎么这么好，我不卷就配不上他，我卷了就对不起我自己，最后我只好自己卷铺盖走人了。
其实上学的时候我也是个品学兼优的三好学生来着，可是出社会以后才明白，会读书并不代表着会赚钱，月薪5000看着不少但年薪过不了十万，换份加班加点的工作年薪过了十万，算算时薪其实还是月薪5000那个价，你的心肝脾肺肾个个都价值几十万，可是你的脑子、体力、青春加起来月薪也过不了万。
我也很想在家躺平，可是看着老妈退休的年龄还在打零工找活干，为了将来给我置办嫁妆。她微信里除了工友家人就是各种红娘，每天给我推各色适龄青年，跟我说我家女儿条件高随便挑。
我真的很想大声跟她吼，我不嫁人不行吗？我就一辈子呆在家里不行吗？
但我吃的药效果很好，如今的我情绪良好，脾气平和，乖巧点头，沉默不语。
虽然我并不是真的不孕不育，但躁郁症是有遗传倾向的，我不想生孩子。
我也不想结婚，我不想祸害前男友，更不想祸害别人。
对不起了妈妈，虽然我也不想祸害你和老爸，但谁让我是你们生的呢，只能砸你们手里了，大不了以后我常出门玩，尽量不搁你们面前碍眼。
火葬场的事业干得如火如荼，值班也是没办法的事，好在加班不常有，闲的时候还能刷刷手机，只要不看类似少年包青天这种有恐怖bgm的剧，基本不会出现人吓人事件。
我借着值班的名义一个月回家两次，借着火葬场的工作成功吓退了4个相亲对象，第5个实在太难吓，甚至还想来我的办公场所看我，好在知道我只是个临时工之后终于知临而退了，原来他不是相中了我，而是相中了编制。
就这样，日子一天天地过去，我的情绪也渐渐平复，可能是近距离见证了死亡和亲属们的悲痛欲绝之后，我那颗因时不时的抑郁而想死的心也渐渐起死回生，主要是好多人的死相都难看了，在给收敛师打过几次下手之后，我暗暗发誓，我就是死，呸，我就是苟延残喘也绝不会让人看到我这副样子。
